Noturno 28 5 11

Primeira postagem do ano! E tem que ser rápida, tenho que dormir até meia noite. Essa imagem de olho grego é meramente... sem sentido algum, só porque eu gosto desses objetos mesmo! Ouço Lobão e mais uma vez eu não sei porque renovei a cara do bulógui. Sempre faço isso numa tentativa de vir mais aqui, de sentir mais isso aqui, mas na verdade essa coisa toda é aleatória. Falo com vocês, leitores que eu imagino serão pra sempre só eu mesma, e penso que poesia é algo impressionante. Posto aqui porque a internet tem potencial de levar a poesia onde eu jamais poderia sonhar em levar!

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Noturno 28 5 11

o cansaço da minha pele, de estar no que rodeia,

é imenso

não consigo mais chegar aos meus pontos mais profundos,

que antes eram constantemente usados pelos pensamentos

com cada coisa em seu lugar,

aquela velha organização faz com que eu duvide dos caminhos que vão até eu mesma

já gostei mais de ler

já gostei mais de abraçar

fico cada dia mais impressionada com as minhas reações naturais,

com a minha mente que é alerta e dependente do que vivo

em mais quantas histórias vamos nos torturar?

minha mente é resistente

persiste mesmo que mude por inteira,

não vai tão cedo se entregar à loucura

a não ser que decida ela mesma tornar isso um prazer.

Entre Sentir

Entre Sentir

Entre essas forças da noite

Entre esse sono pesado e antigo

Por baixo do que eu não penso, não peso, não esqueço

Esse excesso de uso da palavra saudade que eu não quero mais

O querer por novos gostos, tons e luzes

O querer pelas pálpebras abertas em ilusões felizes e embaralhadas

Não chorar

Não criticar a sátira pequena

Olhar o todo

Fincar no tombo o dormir

Acordar com marcas do plano em que se molda

Ser gente

Não ler o avesso do que se disse rápido demais, lento demais, demais demais

Focar o ar

Chegar à loucura que fica na beira do prazer da morte

Pular em si

Saudar-se enfim por todo um caminho que chamou-se Sentir

(feito agora com sono e de sono)

~ ~

Se eu pudesse ler todos os dias seu texto (03/09) para mim, descobriria coisas diferentes todos os dias. Mas uma coisa é igual: o motivo dele é a sua procura por si, e é essa vontade que pula à mim.

Desligar-se de tudo que impregna (de forma boa e ruim) para então respirar tão fundo quanto nunca se alcançou. Reconhecer os limites que os sentimentos mais singelos criam, ou reconhecer o poder das faltas.

Ao ler sinto o óbvio: não sou você, nem mesmo uma partezinha mínima. Como pode o amor enganar tão fácil?!

Você também não é parte alguma minha. Olhos, boca, sentidos batem e pulsam onde quer que você esteja, lembrando ou não de mim.

Mas sim, quero te conhecer, te ter para fazer parte de qualquer beleza que você sentir passar (demorada ou rapidamente). E esses desejos, que nos impedem de analisar tanto a vida, são naturais como a sede que o clima seco traz e faz qualquer outra coisa confusa.

Obrigada por me deixar viver um sentimento com você, seja ele qual for.

À você, Bruxo.

De Brasília Sem as chuvas

De Brasília

Sem as chuvas

Nada de chuva por mais de cem dias.

Os ventos desse tempo brincavam.

Eram quase uma dança, fortes, uivavam, fingiam carregar deuses.

Traziam não sei de onde aquela animação quase assassina.

Empurravam folhas, quebravam galhos, embaraçavam cabelos.

Eram ventos do fogo.

Toda a força que permeia o elemento fogo parecia escancarada nos ventos da época seca.

As queimadas enormes por toda a região centro-oeste ilustraram bem o poder dos ventos do fogo.

Talvez o mesmo vento que assombrou ao meu pai e ao meu irmão, e os fez correr para fechar janelas e varandas, tenha ajudado a queimar 2, 4, 6 km de cerrado.

"O cerrado se protege", disse o Peter ao assistirmos a mais um grande e distante cinturão de fogo.

Os vidros de portas e janelas tremiam com os ventos. Esperei vê-los trincar. Não aconteceu.

Dois meses (ou mais) de ventos violentos, respiração poluída de fuligem, cabelos e roupas com o odor da fumaça; os campos verdes próximos à minha casa com pontos de luz à noite e extensas partes pretas de manhã.

Todo esse período chamou muito a minha atenção. Mas lindo foi assistir ao (que foi para mim) seu encerramento.

Comum em noites sem frio

Comum em noites sem frio

Li, enquanto esperava o sono, algo que não quis

Li que já não sentia, li em mim

Por todas as noites que esperei o céu cair sobre tudo

Acreditei nos instantes de sorriso

E, sim, eu confiei nas percepções que me cabiam

Afinal, é assim que se toca a si: fingindo crer no que se pensa

Ou não

O caso é que as dúvidas nascidas do ventre das minhas rotinas

Não me pesou

Nem pelo contrário

Talvez daí venha a dor

Toda essa indiferença que sinto com algo meu

E um algo até importante (porque não?)

Não compreendo mesmo isso do meu descontrole

Da falta de anseio, de sonho forte

Todo o meu alimento, de repente, se fez pele

Pele minha, de meu corpo

Para onde fugir agora?

Onde escapar do cílios dos meus pensamentos, que não piscam mais?

E me cansam, não pausam.

Passo a medida que entendo

Cuido e adormeço de preguiça

Viver sem pensar

Esperar o espanto-pai, que cria as mentes

Querer o Querer do que me escrevo

Dormir em branco.

(mai/2010)

Meu lamento ao que sofre o nordeste

Meu lamento ao que sofre o nordeste

Enquanto o noticiário faz um grande alarde, sem música ao fundo e trechos de vídeos, eu penso. Enquanto a expressão séria, até sincera, aparece no rosto do apresentador do jornal da noite, eu penso. Eu penso: quem será que de verdade está dando atenção aos desastres de Alagoas e Pernambuco?
Fico pensando, na verdade lembrando, de outras catástrofes, ainda desse ano, no estado do Rio de Janeiro. Eram apelos em cima de apelos, verdadeiros e necessários sim, mas com uma carga muito maior de presença. Aquilo nos fazia abrir a boca, involuntariamente e dizer: Como que a gente doa algo? Víamos então os olhos dos afetados, sem casa, de luto, esperando do governo uma resposta e o governo apelava solidariedade.
Talvez seja ignorância ou falta de percepção minha, mas a súplica que vi no olhos dos nordestinos, na tevê da minha casa (muito bem intacta) foi um pedido à Deus. É para Deus que se pede forças, sorte, saúde. Esperteza a mais do sudeste. Hipocrisia de quem vê e deita em inércia depois.
Penso: quantos, como eu, sentiram ímpeto de entrar na tevê, e com uma enxada tirar o barro que enguliu a escola das crianças dali? Acho que poucos. Quantos já tentaram se inscrever na Cruz Vermelha? Acho que poucos. Eu já busquei e não, não é fácil. Erro grave. As pessoas desistem pelas complicações de acesso até uma "inscrição" ou mesmo falta de informação. Abandonei porque sou menor de idade. E depois? Acredito que ideias expontâneas não nos abandonam, deixe essa rondando em mim.
Rezo que Deus e muitos homens ajudem essas pessoas que perderam tudo: moradia, memórias, amores, família. Por muito tempo elas ainda vão respirar o barro do que aconteceu por que as ações governamentais são lentas no nordeste. Mas que na mente deles, o descanso venha logo e que o sono seja leve. Que Deus os proteja.

(23/06/2010)

Rastro de meu leito

Rastro de meu leito

Minhas unhas agora azuis
O fato de eu ser mulher
Minha vista com foco em um enquadramento diferente para escrever
Meu medo de deixar de amar o amar o amor que tenho
A vontade de entender as explicações que me dou
O me encontrar
O não estou
A felicidade que me visita e me confunde
O fato de eu ser mulher
O desejo pelo alguém alheio, alheio a mim, alheio a tudo
As opiniões sem restrito aparente
O rosto limpo e claro antes de dormir
A vontade de chorar agora, até amanhã
Meu espelho opaco de manchas que não limpo
Essa loucura da minha cabeça que pensa que eu posso me bastar
O fato de eu ser mulher
Minha pouca idade
Minhas condições de filha, filha, irmã, amiga
Minha condições de eu, de mim
Minhas paranóias de perder o entender entre os dedos
Essa entrega completamente não entregue ao amor
Que amor? Que o quê? Não sei
O fato de eu ser mulher
Eu, que nunca fumei, mas que pareço disso sentir falta
Em noites assim, sem sono, sem ternura
Ser o quê?