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Se eu pudesse ler todos os dias seu texto (03/09) para mim, descobriria coisas diferentes todos os dias. Mas uma coisa é igual: o motivo dele é a sua procura por si, e é essa vontade que pula à mim.

Desligar-se de tudo que impregna (de forma boa e ruim) para então respirar tão fundo quanto nunca se alcançou. Reconhecer os limites que os sentimentos mais singelos criam, ou reconhecer o poder das faltas.

Ao ler sinto o óbvio: não sou você, nem mesmo uma partezinha mínima. Como pode o amor enganar tão fácil?!

Você também não é parte alguma minha. Olhos, boca, sentidos batem e pulsam onde quer que você esteja, lembrando ou não de mim.

Mas sim, quero te conhecer, te ter para fazer parte de qualquer beleza que você sentir passar (demorada ou rapidamente). E esses desejos, que nos impedem de analisar tanto a vida, são naturais como a sede que o clima seco traz e faz qualquer outra coisa confusa.

Obrigada por me deixar viver um sentimento com você, seja ele qual for.

À você, Bruxo.

De Brasília Sem as chuvas

De Brasília

Sem as chuvas

Nada de chuva por mais de cem dias.

Os ventos desse tempo brincavam.

Eram quase uma dança, fortes, uivavam, fingiam carregar deuses.

Traziam não sei de onde aquela animação quase assassina.

Empurravam folhas, quebravam galhos, embaraçavam cabelos.

Eram ventos do fogo.

Toda a força que permeia o elemento fogo parecia escancarada nos ventos da época seca.

As queimadas enormes por toda a região centro-oeste ilustraram bem o poder dos ventos do fogo.

Talvez o mesmo vento que assombrou ao meu pai e ao meu irmão, e os fez correr para fechar janelas e varandas, tenha ajudado a queimar 2, 4, 6 km de cerrado.

"O cerrado se protege", disse o Peter ao assistirmos a mais um grande e distante cinturão de fogo.

Os vidros de portas e janelas tremiam com os ventos. Esperei vê-los trincar. Não aconteceu.

Dois meses (ou mais) de ventos violentos, respiração poluída de fuligem, cabelos e roupas com o odor da fumaça; os campos verdes próximos à minha casa com pontos de luz à noite e extensas partes pretas de manhã.

Todo esse período chamou muito a minha atenção. Mas lindo foi assistir ao (que foi para mim) seu encerramento.

Comum em noites sem frio

Comum em noites sem frio

Li, enquanto esperava o sono, algo que não quis

Li que já não sentia, li em mim

Por todas as noites que esperei o céu cair sobre tudo

Acreditei nos instantes de sorriso

E, sim, eu confiei nas percepções que me cabiam

Afinal, é assim que se toca a si: fingindo crer no que se pensa

Ou não

O caso é que as dúvidas nascidas do ventre das minhas rotinas

Não me pesou

Nem pelo contrário

Talvez daí venha a dor

Toda essa indiferença que sinto com algo meu

E um algo até importante (porque não?)

Não compreendo mesmo isso do meu descontrole

Da falta de anseio, de sonho forte

Todo o meu alimento, de repente, se fez pele

Pele minha, de meu corpo

Para onde fugir agora?

Onde escapar do cílios dos meus pensamentos, que não piscam mais?

E me cansam, não pausam.

Passo a medida que entendo

Cuido e adormeço de preguiça

Viver sem pensar

Esperar o espanto-pai, que cria as mentes

Querer o Querer do que me escrevo

Dormir em branco.

(mai/2010)

Meu lamento ao que sofre o nordeste

Meu lamento ao que sofre o nordeste

Enquanto o noticiário faz um grande alarde, sem música ao fundo e trechos de vídeos, eu penso. Enquanto a expressão séria, até sincera, aparece no rosto do apresentador do jornal da noite, eu penso. Eu penso: quem será que de verdade está dando atenção aos desastres de Alagoas e Pernambuco?
Fico pensando, na verdade lembrando, de outras catástrofes, ainda desse ano, no estado do Rio de Janeiro. Eram apelos em cima de apelos, verdadeiros e necessários sim, mas com uma carga muito maior de presença. Aquilo nos fazia abrir a boca, involuntariamente e dizer: Como que a gente doa algo? Víamos então os olhos dos afetados, sem casa, de luto, esperando do governo uma resposta e o governo apelava solidariedade.
Talvez seja ignorância ou falta de percepção minha, mas a súplica que vi no olhos dos nordestinos, na tevê da minha casa (muito bem intacta) foi um pedido à Deus. É para Deus que se pede forças, sorte, saúde. Esperteza a mais do sudeste. Hipocrisia de quem vê e deita em inércia depois.
Penso: quantos, como eu, sentiram ímpeto de entrar na tevê, e com uma enxada tirar o barro que enguliu a escola das crianças dali? Acho que poucos. Quantos já tentaram se inscrever na Cruz Vermelha? Acho que poucos. Eu já busquei e não, não é fácil. Erro grave. As pessoas desistem pelas complicações de acesso até uma "inscrição" ou mesmo falta de informação. Abandonei porque sou menor de idade. E depois? Acredito que ideias expontâneas não nos abandonam, deixe essa rondando em mim.
Rezo que Deus e muitos homens ajudem essas pessoas que perderam tudo: moradia, memórias, amores, família. Por muito tempo elas ainda vão respirar o barro do que aconteceu por que as ações governamentais são lentas no nordeste. Mas que na mente deles, o descanso venha logo e que o sono seja leve. Que Deus os proteja.

(23/06/2010)

Rastro de meu leito

Rastro de meu leito

Minhas unhas agora azuis
O fato de eu ser mulher
Minha vista com foco em um enquadramento diferente para escrever
Meu medo de deixar de amar o amar o amor que tenho
A vontade de entender as explicações que me dou
O me encontrar
O não estou
A felicidade que me visita e me confunde
O fato de eu ser mulher
O desejo pelo alguém alheio, alheio a mim, alheio a tudo
As opiniões sem restrito aparente
O rosto limpo e claro antes de dormir
A vontade de chorar agora, até amanhã
Meu espelho opaco de manchas que não limpo
Essa loucura da minha cabeça que pensa que eu posso me bastar
O fato de eu ser mulher
Minha pouca idade
Minhas condições de filha, filha, irmã, amiga
Minha condições de eu, de mim
Minhas paranóias de perder o entender entre os dedos
Essa entrega completamente não entregue ao amor
Que amor? Que o quê? Não sei
O fato de eu ser mulher
Eu, que nunca fumei, mas que pareço disso sentir falta
Em noites assim, sem sono, sem ternura
Ser o quê?

Uma amiga de que sinto muita falta, me fez uma coisa bem bonita,
e eu sei bem que nunca agradeci como devia.
Sei que ela merecia um escrito lindo, um feito por alguém
que escreve bem melhor que eu. Mas hoje, a vontade de mostrar
o quanto esse carinho me faz contente inibiu as ideias, sem querer!
A retribuição, eu prometo, virá.
Mas hoje fica pelo menos a mensagem.

Rita, querida, seu carinho me faz sentir maior que sou.
Obrigada.

Sobre voltar sozinha

Sobre voltar sozinha

Depois de seguir o ritual de ter que voltar à casa
Só resta pensar sobre o antes
Sobre o não querer estar no agora
Sobre como o tempo inexiste quando se está feliz
Ando pensando, enquanto me troco pra dormir
Em onde tantas coisas vão parar
Os atos que morrem,
Nem todos viram memórias
Pra onde vai todo o resto?
No meu quarto claro da luz da lâmpada usada a noite
Relembro e invento em mim novas reações
De tantos fatos bons de hoje e de antes.
Como, uma mesma companhia me faz tão bem,
Como se fosse nova,
Como se estivesse sendo agora inventada,
Como se fosse apenas um desejo de pensamento meu?
Quando se brinca de deixar o amor nos dias
Assume-se o compromisso de morrer de saudades,
Quando se dorme e nada se sente,
Quando há despedidas,
Quando o momento não cabe o outro.
Tanta solidão feliz só existe mesmo pro sentimento crescer.
Cuido de mim como se fosse possível
Olhar para mim mesma com os mesmos olhos de antes.
Cubro-me.
Fecho os olhos.
Os dias podem mesmo mudar muita coisa,
Quando carregados de vontades inventadas depois de atendidas.